Et-pis-phénomène

"Epiphénomène": phénomène secondaire, lié à un autre dont il découle.
"Et-pis-phénomène": chose insignifiante dont la nécessité d'être énoncée est mise en doute par l'interlocuteur ("et pis, alors?")
Exemple ...

J'ose caser sous la rubrique "Politique" ce qui confine au pathétique ... dans l'air du temps, en même temps.
La dernière pitrerie électorale me vient tout droit(e) de ma propre cité chérie: Metz et sa fière Place d'Armes, où l'une des candidates n'a pas trouvé mieux que lancer un nouveau gadget pour marquer sa campagne d'une empreinte indé(lé)bile.

La personne en cause: Marie-Jo Zimmermann, députée estampillée UMP et Présidente de la Délégation aux Droits des Femmes et à l'Egalité des Chances. Car oui: même les femmes peuvent participer aux délires collectifs, et tout le monde a sa chance pour la mairie de Metz. Suffit d'y mettre les formes (pas d'attaque personnelle, ici). Une cause noble à laquelle notre M-J locale associe une casserolle de circonstance
... L'objet du crime: un ballon dirigeable de 5m d'envergure, tout jaune paré (couleur de trahison par dessous la ceinture?) et qui l'accompagnera à chacune de ses empoignades si amicales lors des meetings de quartiers.

Laissons de côté la couleur de l'étiquette politique en question, je vous prie, et contentons-nous de méditer quelques secondes. Mais pas plus non plus, car je sais le temps de n'importe quel badaud plus précieux que ça et même celui d'une victime d'Alzheimer. Quel est le rôle de ce gadget, sinon de marquer les esprits d'un joujou joli et gentil qui procède par répétition? Telle la réplique publicitaire facile à retenir ou la marque de lessive passée en boucles sur les chaînes publiques, Marie-Jo nous installe enfin dans le 20e siècle de la politique américaine et ne manquera pas d'y ajouter les cotillons, majorettes de service couleur grenat et le feu sacré du Graoully aux fesses ...
... à quoi bon ces dépenses ludiques, sinon celui de retenir l'attention par un procédé aussi simple qu'insignifiant? Plus digne que de montrer ses fesses en public ou, telle la Cicciolina à ses heures de gloire remplie d'allégresse (et du reste), de parader dans un verre de champagne taille géante pour s'y faire peloter allègrement par tous les électeurs convaincus de ses deux arguments de poids. On comprendra également que la candidate de notre cru n'a pas les moyens d'attirer la foule sur ce registre, non plus. Mais à force de faire digression sur les principes et d'égarer les esprits par des divertissements aussi inutiles pour le fond que très utile sur la forme, la différence entre un gros cul défoncé et un ballon de fonceuse se fait plus mince. Grossièretés de circonstance.

Quel slogan associer à ce magnifique instrument de com'Eddie: "Gros comme un ballon, et plus jaune qu'un citron, c'est la Zimmermann"? Sais pas, je propose.
Non pas qu'il faille tirer sur les ambulances, ruer dans les brancards, casser trois pattes à un canard, ou autres ritournelles à l'emporte-pièces (mais pas au paradis); mais l'événement présenté ce matin dans le tire-jus du coin (Le Républicain Lorrain) était assez hilarant d'insignifiance pour que la chose fût signalée ici. Des fois que l'on fasse mieux, ailleurs en France d'ici les deux semaines à venir ...

Pompidou avait introduit la campagne à l'américaine et le 4e pouvoir dans notre hexagone, il y a plus de trente années de cela. L'onde s'étend donc doucement, mais sûrement et jusqu'à ma bonne ville de Metz. Que les socialistes mesquins et bas du front (pléonasme du militant qui se respecte? facile) ne se satisfassent pas trop vite de la chose: leur candidat Dominique Gros n'ignore pas plus le jeu de la communication, que j'ai déjà vu arriver devant les portes du Stade St Symphorien bon pied bon oeil, le style du candide calculé et la bicyclette à la main. Comme pour mieux marquer sa fibre écolo et son goût du vélo. Tout cela rime avec charlot, et m'en contenterai pour la peine.
"C'est de bonne guerre", dira le militant à qui on ne la fait plus. "C'est très con et ça coûte des sous", dira le donneur de leçons misanthrope à qui on ne la fait toujours pas.

Epiphénomène, donc. Mais un peu moins déjà, s'il me donne le prétexte à passer ce sublime album de Led Zeppelin. A commencer par son morceau introductif très à-propos, "Communication Breakdown":



Ce fameux album du volume I dont la couverture représente le dirigeable Hindenburg lors de son explosion en plein vol. Notez que, de Hindenburg à Zimmermann, la gutturale ne varie pas à la syllabe près et nous laisse entre deux appellations germanisantes. Même langue, même destin? Attention, Marie-Jo, si je puis me permettre l'injonction de fortune: gare à ce que ta communication ne parte pas en fumée derrière les flammes d'un dirigeable couleur coquelicot.
Allez Marie-Jo? Certes, mais où ... plutôt que de voter pour ta bannière presque étoilée (pas possible de toute façon; suis pas Messin), permets-moi de prendre congé et te quitter pour des auspices plus favorables et moins compromettants. "Babe I gonna leave you", si je puis me permettre de nouveau la familiarité avec la future maire(sse) potentielle de Metz la Belle. Et pour cause, que voici:



Qu'il est facile de railler les publicités de rigueur comme on tire sur des ambulances nécessaires. Mea maxima culpa, même si tout contribue à mon péché rhétorique.
Viendra peut-être le jour où la gestion d'une cité sera elle-même remise en cause, où les politicards bouderont les électeurs facétieux et proclameront la grève générale de la cause commune. C'est alors que nous remonterons à nos arbres de départ et méditerons avec Aron et Freund (Julien) sur la raison de tout ce bastringue procédural.
Qu'en disent les fous?


F&H